14:01 

Вот наконец-то решила написать. Наверно собралась с мыслями.

Я часто думаю о том как бы могла сложиться моя жизнь если бы... ...и перебираю варианты. В моей жизни было два человека, которые даже спустя столько времени(лет) напоминают о себе и при этом тревожат мою больную память. Да, да, именно больную, потому что я действительно любила и действительно страдала в обоих случаях. Первые отношения для меня были всем, я никогда не представляла как можно жить без него, что есть Максим и Алена и больше никого и ничего, это как две руки-ни левую ни правую руку ничего не может заменить так и тут. Есть только я и он, ради которого можно отказаться от всего мира, от родных,близких, друзей, от кого угодно и только ради него. Сейчас я понимаю, что это была моя первая любовь, то детское чувство, трепетность, мои фантазии по поводу семьи,свадьбы,детей. Я знала тогда, что именно он будет моим мужем и что именно он будет отцом моих детей. Но увы, а может и к счастью мои надежды разбились о первые измены, о первые предательства, о ложь, я и подумать не могла, что человек за которого я могла отдать жизнь так мог со мной поступить. И знаете, я прощала, все прощала, потому что все ещё любила и не могла без него жить. Что бы переболеть человеком мне нужно было раз за разом получать ножи в спину и каких то 5 лет встречаний. Мы не жили вместе, но наверно так было лучше потому как расставание для меня было подобно смерти. Так закончилась моя первая жизнь и любовь. Но воспоминания о ней меня до сих пор греют, потому что время лечит и учит нас прощать и помнить только хорошее.

Следующий этап жизни-это как мне казалось сказка, которую я сама себе и придумала, как мы, девушки обычно любим делать. Но эта сказка была очень коротка и не менее болезненна. Пытаясь забыть, первые отношения я начила жить дальше. Начила общаться с друзьями, гулять и строить что-то новое. Я хотела как маленькая девочка снова поверить,полюбить, забыть все плохое и думать только о хорошем, но сработал закон подлости, тут уже бросили меня. Красиво и безжалостно. А я верила и ждала, знаете, так всегда обидно разочаровываться в том, что сама себе и придумала. Казалось бы все кончилось, он перестал выходить на связь, перестал гулять, наверно вернулся к бывшей-думала я. Уже почти остыла, почти отпустило, но тут опять ворвался в мою жизнь перед моей же свадьбой, рассказывал о любви,верности, обо всем. И знаете, я верила, я знала, что он врет, но я верила ему, но уже для себя знала, что эти "грабли" в моей жизни уже были и не раз и что больше их не будет. Он знал и дату свадьбы и время и в этот день он катался по городу. Я его видела, и честно ждала, что он меня украдёт, скажет- ну зачем, я ведь люблю, этой свадьбой я хотела доказать всем, что я без них могу, что вот я ещё кому то нужна, что меня можно любить. И он видел меня, я стояла в белоснежном платье, с букетом, а он ехал мимо и мы смотрели друг на друга глаза в глаза, в тот момент я почувствовала как внутри меня все оборвалось, как будто земля ушла из под ног и мир рухнул.


Спустя год семейной жизни я поняла, что все сделала правильно, меня любят так как меня нужно любить, меня ценят и дорожат мной, я до этого даже не знала, что так бывает. За это время я ни разу не плакала из-за мужа, только радость,счастье и любовь. И самое главное-это то, что скоро на свет появится наш сын.

Своим рассказом я хочу сказать только одно, не бойтесь идти вперёд, слушайте своё сердце, и никогда не смотрите назад, потому как если вы один раз решили покончить с прошлым значит были на то причины и назад дороги нет, нужно жить дальше ради себя, и обязательно нужно прощать, простив, вы отпускаете прошлое и боль.

07:48 

Что такое счастье? Раньше я путалась в ответах, мол счастье-это деньги, мужик нормальный чтоб любил и ты его... И вроде бы может и так! Но сейчас я точно знаю, что для меня счастье- счастье просыпаться по утрам!!! Счастье говорить каждый день спасибо Господи, за то, что у меня есть. Этим я так счастлива, порой хочется обнять весь мир, просто сидеть и смотреть на мир, но теперь совсем другими глазами- счастливыми глазами!!!

Я желаю всем и каждому быть счастливыми, ведь мир от этого тоже станет чуточку добрее😇

02:50 

Давай с тобою просто помолчим,
Забудем все обиды и страданья.
Простим друг другу тысячи причин,
Что не смогли стереть воспоминания.

Давай больше не будем о тебе.
Мне надоело, столько много фальши.
Ты спросишь-
"Как относишься ко мне?"
А я отвечу просто-
"Как и раньше".

Давай спроси как я теперь живу,
Как я встречаю новые рассветы.
А я держусь пока что на плаву
Передаю огромные "приветы".

И жизнь кипит
И я пока жива.
Сломалась, но не сломлена тобою.
И может я была и не права,
Но так увы написано судьбою.

За годом год идёт
И время что-то лечит.
Стирает грани всех календарей.
И кто-то пусть обнимет твои плечи.
Что были мне когда-то всех милей.

02:49 

Я снова пишу

Одиночеством грею руки,
На запястьях пишу записки.
Расскажи не погиб от скуки?
Не ушёл ли к другой ты "киске"?
Как твои поживают ладони?
Им не хочется обниматься?
Ты ведь так ничего не понял!!!
Ты забыл как всерьёз целоваться.
Сердце- словно голыш холодный.
От тебя только запах виски,
Пачки кента-запас хороший
И опять у своей ты "киски".

23:21 

Одиноко, и никто не поймёт и никому не расскажешь, не поплачешь, а так иногда нужно выплакаться,выреветься, я как котёнок кидаюсь на всех что-то прошу, а меня не понимают, мелят что-то несуразное, что-то что только убивает. И я знаю куда деть себя

23:16 

Никогда не думала как можно полюбить маленькую виноградинку внутри себя, у которой ещё нет ни ручек, ни ножек, ни даже глазок... А я любила, любила больше всего на свете!!!!

23:13 

Все чаще думаю о том, что жить мне совсем ведь не хочется. Слушаешь все это и хочется прям не думая умереть, чтоб не чувствовать ничего. Я все время плачу. Все время думаю, уже почти месяц я болею, иммунитета нет плюс депрессия от которой хочется вскрыться. Каково это так жить спросите вы- паршиво, весьма паршиво. Но для вас я улыбаюсь.

18:14 

сегодня забрала результат гистологии, ничего не понятно, ничего никто не говорит.
Зашла туда и ноги подкосились, как будто все заново пережила... господи как же тяжело

16:49 

Лежу и плачу не знаю куда себя деть и как успокоить. Такой апатии у меня никогда не было. Так тяжело терять, то что так любил и ждал. Сколько нас таких? Убитых? В моей жизни давно черная полоса, как будто нет конца, первая любовь,работа, дом, и теперь это. То что меня убило в конец. Столько всего и за что? Лучше б я сама умерла чем мой малыш.

20:41 

24 сентября я увидела на тесте заветные две полоски!!! Счастью не было придела, я этим жила. А вчера мне на узи сказали, что мой малыш замер. Нам было бы 8 недель и 4 дня, но мы перестали развиваться на 6 недели... Два дня я пытаюсь с этим жить и говорить всем и успокаивать всех что все хорошо, но на самом деле я не знаю куда себя деть от этих мыслей. Как теперь просто с этим жить? За что? Почему именно я? Ни одного вопроса. Никто меня не поймет щас,лишь только тот кто с этим столкнулся и это пережил. Не дай вам Бог с этим сталкнуться. Когда не знаешь как жить и зачем. Сегодня меня почистили. И я осталась одна. Без своего малыша, внутри пусто,ничего не хочу,не слышать ни видеть,хочется сидеть в темной комнате и убивать себя. Только один вопрос за что? Я до последнего не верила, и не хочу верить, все как во сне, кислород, наркоз, сон и все и нет... И я ОДНА!!!!!!!!

15:51 

Называется сама заворила-сама и расхлебывай!

02:35 

И если бы ты появился месяц назад я бы все изменила.я былы опять из всех выбрала бы тебя, опять бы осталась брошена и опять бы ждала. Господи дай мне сил разлюбить и забыть того, которого я так сильно ждала жизнь.

02:32 

Я люблю тебя. И без тебя ничего не хочу. Не есть не спать. Я хочу к тебе. И ничего не исправить.

@музыка: @Алексей Брянцев- ты самая красивая невеста

12:59 

До свадьбы 11 дней. И ничего уже не изменить. Я люблю тебя, моя вселенная

23:00 

Самое сложное забыть старую жизнь и начать жить новой, когда все складывается из старой жизни,дороги,маршруты,вокзалы,ремонты,музыка,кружки,ложки,парфюм и друзья...друзья то из прошлого.

22:58 

Воспоминания- это как любимый вязаный шарф, в который хочется закутаться и согреться и одновременно повеситься.

17:18 

И все хорошо. Но сегодня у меня старый знакомый спрасил-"как у вас с Максом?"...

10:08 

Знаете, это так страшно расставаться когда вся жизнь связана с одним человеком, который то и счастья по сути не приносит, но и бросить как то жалко, как будто боишься что жизнь на этом кончится так и не успев начаться....
Глупости все, это предрассудки, ничего не бойтесь если не получается,если не хочется и не тянется, то это не ваше, ваше, оно само собой будет и получаться и хотеться и стремиться, без ссор, уговоров и требований. Это приходит с возрастом, хотя я никогда не думала, что однажды смогу оставить, то, что меня тчательно убивало 5 лет.... И знаете что?! Я счастлива, да, да, я счастлива!!! У меня был самый лучший Новый год, самый нужный, я первый раз за все время не чувствовала себя одинокой, я знала,что я нужна и что есть мы, а не отдельное я и ты. За эти считанные наши дни мне тебя так мало, прям вот мало, хочется надышаться тобой, но мне тебя все время мало. И я понимаю как это "безумно скучать", "хотеть человека"(без опошления,хотеть себе,в жизнь,навсегда),представляете???у этой фразы есть и другой смысл!!!
Боже мой, я так счастлива, мне хочется что бы это не заканчивалось, он мне говорит-"у нас все еще впереди", "у нас"!!!! И это как то греет меня, когда его нет рядом, я знаю, что у нас есть будущее, мы придумываемым какие у нас будут обои, он обещает мне пушистый ковер и кожаный диван!!! У нас пока нет дома, но у нас есть большое желание быть вместе всегда и делать все для того что бы это случилось быстрее.

Мне почти 22. И я наконец-то нашла своего человека,с которым можно часами быть вместе и не замечать времени. Счастья вам котятки😻

20:26 

а я стала для тебя ничем, красивым таким ничем...белокурым...

мне этот месяц сдохнуть хотелось, а он проблемы решал, и никто не узнал и не спросил- а как я жила этот месяц?
жила ли вообще ??

11:43 

А сейчас есть ты от которого ничего не осталось,но который остался сам...

Объявился,думал что на шею повисну, а я отпустила. Отпустила ситуацию и тебя тоже. Больше не тону в тебе и небо на голову не падает, а только отчаянье какое то, презрение, мерзавец, хватило же совести. После такой подлости, появится и с ума не свести. А я только и вытянула- уходи,отпусти.

История одной болезни

главная