URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

Мой Алексей💕

Ну здравствуй.
Я скучала.
Скучала по душевным разговорам с самой собой.
Хотя на самом-то деле это разговор с миром, ведь прочитать это может абсолюбно любой человек.
Заглянуть в душу, туда где заколочена дверь для близких и открыта для «дневника».

Почему я пишу спустя столько времени?!
Все просто-опять боль.
Это самая больная боль за последние пару лет.


Я начну с далека.
8 лет назад я купила кота, всегда мечтала о вислоушке, когда привезла домой все сказали,что он страшный-выпуклые огромные оранжевые глаза и уши как поломанные. Но я как-то не обращала на это внимание, полюбила всей душой. Со всеменем он стал огромным, шикарным котом. Он был моим человеком, намного душевнее многих людей, он умел слушать и говорить и всегда был рядом когда было поохо,он будил меня сначала на учебу, потом на работу, он царапал мой диван,спал на моей подушке,он принял моего мужа и полюбил моего ребенка. Данька тоже его очень любит-он спит с ним и целует его всегда.


В сентябре его скосила болезнь, из шикарного толстого кота 8 кг осталось 4, торчали кости, он перестал есть, все произошло так быстро,что я и не успела понять. Два месяца лечения в двух городах. Диагноз не утешителен-почки отказывают. На мои вопросы как вылечить ответ прост-«это не лечится,с этим только жить». Всю жизнь на лекарствах и кормах, стала лучше,только вот такой же худой и ест только с рук.
Декабрь. Обострение, три дня я борюсь за него, я прошу его не сдаваться, хотя он не борется, а я не отпускаю, в тяжелые моменты я чувствую,что мои руки опускаются, но бешенное желание вытянуть его в очередной раз меня не покидает. Я кричу что никому его не отдам, а сама оплакиваю его боль, я вижу как он страдает и страдаю вместе с ним. Наверно это паранойя любить кота. Пусть будет так, для меня это больше чем кот, он мой сынок, старший ребенок, которому я даже помочь не могу. Я рыдаю, обнимаю его и умоляю бороться, один раз мы уже победили, я уверенна, что мы сможем. Я готова не спать по ночам от его игр, убирать какашки и мыть лотки, только бы он подарил мне еще время. Наше время♥

01:48 

Давно не писала. Пишу обычно когда "накипело". Второй день я реву, у меня истерика. Я ничего не могу поделать. Казалось бы-все хорошо-муж,ребёнок, что не так ??? Ребенок все время плачет, и они с мужем виноваты во всех смертных грехах.
Раньше я думала, что я несчастна. У меня была драгедия,которую я переваривала год. Сейчас я думаю иначе-я молодая, самовлюбленная, замужем, была и фигура и ум. Сейчас же,будучи женой,мамой. Я стала чумой. Жирной,в растяжках с ног до головы, с постоянной нехваткой денег. Я ору на мужа,на сына,на кота,на всех. Меня все бесят. Я все время плачу, я оплакиваю себя прежнюю,такой,которой уже не буду никогда. Я веню в этом только мужа и сына,постоянно закладываю себе в голову,что если бы не они я бы такой не была... в итоге я истеричка,я ни жена и ни мать, я вечно злая и не довольная,обиженная и побитая. Почему так? Почему со мной? За что мне это? Я жалею обо всем, но потом меня отпускает и я хочу вымаливать прощение у сына, маленького, трехмесячного сына. Бог дал мне ребёнка, как я просила, а я позволяю себе так вести себя с ним. Это какой-то замкнутый круг. В котором выход только один-в окно.

15:24 

Моя история началась достаточно бональное,как у большинства живущих людей. Все началось в сентябре 15го, тогда я узнала, что беременна,мы с мужем были на седьмом небе от счастья...! Но видимо, тогда кто-то решил иначе, решил все за нас...ребёнка я потеряла, тогда была замершая беременность на сроке 6ти недель сердце остановилось, а на 9-й меня почистили...это было 20 октября 2015 года, тогда моя жизнь оборвалось вместе с его. Я не хочу больше об этом. Я стараюсь не ранить память, а просто помнить, что на небе есть мой ангелочек, который знает, что я его любила.


Сейчас октябрь, октябрь шестнадцатого, мой сладкий октябрь, мой любимый октябрь и самый лучший. 19 октября 2016г на свет появился мой сын-Даниил. Его жизнь я берегла в себе 9 месяцев. А сейчас он заполнил смыслом мою жизнь. Подарил мне безграничное счастье, которого в моей жизни до него не было.

А все началось с самого простого-январь 2016 год мы гадаем на свечке, и у меня тень на стене-отражение ребёнка, кто бы мог подумать... А это было 18 января... Проходит ровно месяц, я ради интереса сделала тест, который волялся у меня "про запас", и он.... Положительный!!!!! Боже мой...заветные 2 полоски!!!!!!! И это было 18 февраля....

Все таки жизнь это полосы, и действительно черные,белые, даже если ваша чёрная полоса затянулась не надо опускать руки, все бросать и зарывать себя в яму, помните, любая чёрная полоса может стать взлетной и вознесет вас на самый олимп!

23:36 

Мне сегодня сыночек снился😇боже мой какой он красивый, и как он мне во сне был близок,как будто я всю жизнь его знаю😍

23:36 

Мне сегодня сыночек снился😇боже мой какой он красивый, и как он мне во сне был близок,как будто я всю жизнь его знаю😍

00:06 

Господи, когда ж я уже буду спать по ночам?!😡

00:03 

29.09.2014 в 22:22
Пишет ты всегда где-то рядом:

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

URL записи

00:02 

02.01.2015 в 23:33
Пишет ты всегда где-то рядом:

(с)
Исчезновение всегда воспринимается болезненно, потому что вы прекрасно понимаете: человек, которого вы любили, скорее всего покинул вас намного раньше того дня, когда он схватил свое пальто и слинял. Самое трудное — это осознать, что в какой-то степени он лгал вам до момента своего исчезновения. Не спрашивайте себя, что вы сделали не так или как вы могли бы поступить, если бы знали, к чему это приведет. Не травите себе душу и не тратьте свое драгоценное время на то, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал. Или на то, чтобы вспомнить все его слова, надеясь разгадать, что в них правда, а что — ложь.

URL записи

09:53 

Очень часто думаю о том, что с моей беременностью и соответсвенно с тем, что я не гуляю потерялись люди, которые казались мне близкими. Телефон не разрывается от прежних номеров, хотя иногда хочется чисто по женски пообщаться и именно с близкими, с теми кто когда-то ими был. Я пытаюсь оправдывать их-ну что-то вроде, что им кайф гулять,тусить,бухать, а я со своей беременностью и мыслями только об этом не очень то и вписываюсь в их "счастливую" жизнь, настолько не очень, что даже бональное-"как дела?" не имеет место быть спустя месяц, а то и два. Вообщем, я стараюсь не болеть людьми, стараюсь их понимать и отпускать и при этом не навязывать себя им. У каждого своя жизнь, и каждый для себя однажды, что-то обязательно поймёт... Или не поймет. А я продолжаю жить дальше, продолжаю расти и готовиться к долгожданной встречи, у меня появляются много новых знакомств-таких же беременяшек как я. Мне есть с кем делиться и с кем гулять, я стараюсь не думать о прошлом, радуюсь настоящему и ни на кого не держу обид(сейчас наверно вру). В моей жизни были беременные подруги, и я с ними так не поступала, а напротив, я хотела вмести с ними переживать их "беременность" и активно участвовала в их жизни, хотя на тот момент в моих отношениях была чёрная дыра, в которой я тонула, но при этом время было на все. Это я к чему вообщем?! Я думала, что со мной будет так же, близкие рядом, а нет))) близкие стали в этом момент самыми далекими...

09:34 

Вчера опять приснился Максим. Как будто прошло много лет и мы случайно встретились и он сказал, что понял, что никого так не любил как меня и хочет вернуть. Я у него во сне спросила почему только сейчас, почему он так долго ждал, на что он ответил-"мне нужно было 5 лет, чтоб понять что мне нужна только ты".- эти цифры меня пугают больше всего, потому что очень часто такие сны что-то несут нам, но надеюсь это просто сон в никуда и это просто цифры, которые не имеют никакого смысла.

14:01 

Вот наконец-то решила написать. Наверно собралась с мыслями.

Я часто думаю о том как бы могла сложиться моя жизнь если бы... ...и перебираю варианты. В моей жизни было два человека, которые даже спустя столько времени(лет) напоминают о себе и при этом тревожат мою больную память. Да, да, именно больную, потому что я действительно любила и действительно страдала в обоих случаях. Первые отношения для меня были всем, я никогда не представляла как можно жить без него, что есть Максим и Алена и больше никого и ничего, это как две руки-ни левую ни правую руку ничего не может заменить так и тут. Есть только я и он, ради которого можно отказаться от всего мира, от родных,близких, друзей, от кого угодно и только ради него. Сейчас я понимаю, что это была моя первая любовь, то детское чувство, трепетность, мои фантазии по поводу семьи,свадьбы,детей. Я знала тогда, что именно он будет моим мужем и что именно он будет отцом моих детей. Но увы, а может и к счастью мои надежды разбились о первые измены, о первые предательства, о ложь, я и подумать не могла, что человек за которого я могла отдать жизнь так мог со мной поступить. И знаете, я прощала, все прощала, потому что все ещё любила и не могла без него жить. Что бы переболеть человеком мне нужно было раз за разом получать ножи в спину и каких то 5 лет встречаний. Мы не жили вместе, но наверно так было лучше потому как расставание для меня было подобно смерти. Так закончилась моя первая жизнь и любовь. Но воспоминания о ней меня до сих пор греют, потому что время лечит и учит нас прощать и помнить только хорошее.

Следующий этап жизни-это как мне казалось сказка, которую я сама себе и придумала, как мы, девушки обычно любим делать. Но эта сказка была очень коротка и не менее болезненна. Пытаясь забыть, первые отношения я начила жить дальше. Начила общаться с друзьями, гулять и строить что-то новое. Я хотела как маленькая девочка снова поверить,полюбить, забыть все плохое и думать только о хорошем, но сработал закон подлости, тут уже бросили меня. Красиво и безжалостно. А я верила и ждала, знаете, так всегда обидно разочаровываться в том, что сама себе и придумала. Казалось бы все кончилось, он перестал выходить на связь, перестал гулять, наверно вернулся к бывшей-думала я. Уже почти остыла, почти отпустило, но тут опять ворвался в мою жизнь перед моей же свадьбой, рассказывал о любви,верности, обо всем. И знаете, я верила, я знала, что он врет, но я верила ему, но уже для себя знала, что эти "грабли" в моей жизни уже были и не раз и что больше их не будет. Он знал и дату свадьбы и время и в этот день он катался по городу. Я его видела, и честно ждала, что он меня украдёт, скажет- ну зачем, я ведь люблю, этой свадьбой я хотела доказать всем, что я без них могу, что вот я ещё кому то нужна, что меня можно любить. И он видел меня, я стояла в белоснежном платье, с букетом, а он ехал мимо и мы смотрели друг на друга глаза в глаза, в тот момент я почувствовала как внутри меня все оборвалось, как будто земля ушла из под ног и мир рухнул.


Спустя год семейной жизни я поняла, что все сделала правильно, меня любят так как меня нужно любить, меня ценят и дорожат мной, я до этого даже не знала, что так бывает. За это время я ни разу не плакала из-за мужа, только радость,счастье и любовь. И самое главное-это то, что скоро на свет появится наш сын.

Своим рассказом я хочу сказать только одно, не бойтесь идти вперёд, слушайте своё сердце, и никогда не смотрите назад, потому как если вы один раз решили покончить с прошлым значит были на то причины и назад дороги нет, нужно жить дальше ради себя, и обязательно нужно прощать, простив, вы отпускаете прошлое и боль.

07:48 

Что такое счастье? Раньше я путалась в ответах, мол счастье-это деньги, мужик нормальный чтоб любил и ты его... И вроде бы может и так! Но сейчас я точно знаю, что для меня счастье- счастье просыпаться по утрам!!! Счастье говорить каждый день спасибо Господи, за то, что у меня есть. Этим я так счастлива, порой хочется обнять весь мир, просто сидеть и смотреть на мир, но теперь совсем другими глазами- счастливыми глазами!!!

Я желаю всем и каждому быть счастливыми, ведь мир от этого тоже станет чуточку добрее😇

02:50 

Давай с тобою просто помолчим,
Забудем все обиды и страданья.
Простим друг другу тысячи причин,
Что не смогли стереть воспоминания.

Давай больше не будем о тебе.
Мне надоело, столько много фальши.
Ты спросишь-
"Как относишься ко мне?"
А я отвечу просто-
"Как и раньше".

Давай спроси как я теперь живу,
Как я встречаю новые рассветы.
А я держусь пока что на плаву
Передаю огромные "приветы".

И жизнь кипит
И я пока жива.
Сломалась, но не сломлена тобою.
И может я была и не права,
Но так увы написано судьбою.

За годом год идёт
И время что-то лечит.
Стирает грани всех календарей.
И кто-то пусть обнимет твои плечи.
Что были мне когда-то всех милей.

02:49 

Я снова пишу

Одиночеством грею руки,
На запястьях пишу записки.
Расскажи не погиб от скуки?
Не ушёл ли к другой ты "киске"?
Как твои поживают ладони?
Им не хочется обниматься?
Ты ведь так ничего не понял!!!
Ты забыл как всерьёз целоваться.
Сердце- словно голыш холодный.
От тебя только запах виски,
Пачки кента-запас хороший
И опять у своей ты "киски".

23:21 

Одиноко, и никто не поймёт и никому не расскажешь, не поплачешь, а так иногда нужно выплакаться,выреветься, я как котёнок кидаюсь на всех что-то прошу, а меня не понимают, мелят что-то несуразное, что-то что только убивает. И я знаю куда деть себя

23:16 

Никогда не думала как можно полюбить маленькую виноградинку внутри себя, у которой ещё нет ни ручек, ни ножек, ни даже глазок... А я любила, любила больше всего на свете!!!!

23:13 

Все чаще думаю о том, что жить мне совсем ведь не хочется. Слушаешь все это и хочется прям не думая умереть, чтоб не чувствовать ничего. Я все время плачу. Все время думаю, уже почти месяц я болею, иммунитета нет плюс депрессия от которой хочется вскрыться. Каково это так жить спросите вы- паршиво, весьма паршиво. Но для вас я улыбаюсь.

18:14 

сегодня забрала результат гистологии, ничего не понятно, ничего никто не говорит.
Зашла туда и ноги подкосились, как будто все заново пережила... господи как же тяжело

16:49 

Лежу и плачу не знаю куда себя деть и как успокоить. Такой апатии у меня никогда не было. Так тяжело терять, то что так любил и ждал. Сколько нас таких? Убитых? В моей жизни давно черная полоса, как будто нет конца, первая любовь,работа, дом, и теперь это. То что меня убило в конец. Столько всего и за что? Лучше б я сама умерла чем мой малыш.

20:41 

24 сентября я увидела на тесте заветные две полоски!!! Счастью не было придела, я этим жила. А вчера мне на узи сказали, что мой малыш замер. Нам было бы 8 недель и 4 дня, но мы перестали развиваться на 6 недели... Два дня я пытаюсь с этим жить и говорить всем и успокаивать всех что все хорошо, но на самом деле я не знаю куда себя деть от этих мыслей. Как теперь просто с этим жить? За что? Почему именно я? Ни одного вопроса. Никто меня не поймет щас,лишь только тот кто с этим столкнулся и это пережил. Не дай вам Бог с этим сталкнуться. Когда не знаешь как жить и зачем. Сегодня меня почистили. И я осталась одна. Без своего малыша, внутри пусто,ничего не хочу,не слышать ни видеть,хочется сидеть в темной комнате и убивать себя. Только один вопрос за что? Я до последнего не верила, и не хочу верить, все как во сне, кислород, наркоз, сон и все и нет... И я ОДНА!!!!!!!!

История одной болезни

главная