URL
21:46 

Мой Алексей💕

Ну здравствуй.
Я скучала.
Скучала по душевным разговорам с самой собой.
Хотя на самом-то деле это разговор с миром, ведь прочитать это может абсолюбно любой человек.
Заглянуть в душу, туда где заколочена дверь для близких и открыта для «дневника».

Почему я пишу спустя столько времени?!
Все просто-опять боль.
Это самая больная боль за последние пару лет.


Я начну с далека.
8 лет назад я купила кота, всегда мечтала о вислоушке, когда привезла домой все сказали,что он страшный-выпуклые огромные оранжевые глаза и уши как поломанные. Но я как-то не обращала на это внимание, полюбила всей душой. Со всеменем он стал огромным, шикарным котом. Он был моим человеком, намного душевнее многих людей, он умел слушать и говорить и всегда был рядом когда было поохо,он будил меня сначала на учебу, потом на работу, он царапал мой диван,спал на моей подушке,он принял моего мужа и полюбил моего ребенка. Данька тоже его очень любит-он спит с ним и целует его всегда.


В сентябре его скосила болезнь, из шикарного толстого кота 8 кг осталось 4, торчали кости, он перестал есть, все произошло так быстро,что я и не успела понять. Два месяца лечения в двух городах. Диагноз не утешителен-почки отказывают. На мои вопросы как вылечить ответ прост-«это не лечится,с этим только жить». Всю жизнь на лекарствах и кормах, стала лучше,только вот такой же худой и ест только с рук.
Декабрь. Обострение, три дня я борюсь за него, я прошу его не сдаваться, хотя он не борется, а я не отпускаю, в тяжелые моменты я чувствую,что мои руки опускаются, но бешенное желание вытянуть его в очередной раз меня не покидает. Я кричу что никому его не отдам, а сама оплакиваю его боль, я вижу как он страдает и страдаю вместе с ним. Наверно это паранойя любить кота. Пусть будет так, для меня это больше чем кот, он мой сынок, старший ребенок, которому я даже помочь не могу. Я рыдаю, обнимаю его и умоляю бороться, один раз мы уже победили, я уверенна, что мы сможем. Я готова не спать по ночам от его игр, убирать какашки и мыть лотки, только бы он подарил мне еще время. Наше время♥

17:17 

Жду новый год и жду чуда🎉💫

Люблю эту предновогоднюю суету-покупку подарков, продуктов, нярядов, украшение дома, няряжание ёлки🙈
Потом встречаешь новый год и все- первое января,морозы,конец праздничному настроению и теперь ожидание лета и моря🌊в этом году я то точно туда поеду😈
Хм, ну не это же хотела написать😤не это.

Хотела написать про дружбу. Если это так называется.
Всегда была игоисткой по отношению подруг-или моя и ничья больше, или не моя. Глупая ревность,это и сама знаю😐и в последнее время я с этим справляюсь (при чем успешно).
Но вот уже наверно год(да даже больше) я думаю о том почему близкий человек от меня отказался. Не объяснив. Ничего не сказал. Без ссор. Без объявления войны просто перестал общаться. Как будто я для него умерла. Странно правда?! Все это время я копаюсь в себе, ищу ошибки или вину, пытаюсь оправдать почему меня не хотят видеть, слышать и читать. И это честно говоря больно. Все это время я прикрывалась маской мол «мне хорошо без тебя», «ты мне не нужна» и «да пошла ты». Но это ведь маски, на самом деле мне больно. И не понятно. Тебе хочется делиться радостью и болью,хочется рассказать именно этому человеку, не потому что больше не кому, нет, а потому что скучаешь именно по тем разговорам, под крепкие напитки, ты скучаешь по бессонным ночам, по бесшабашным крикам из авто. И просто по человеку. Собрав себя в кулак я пишу это. Щас только перечетаю и отправлю на суд.

10:48 

Я счастлива

Подведем итоги этого года.
Я рада, что он заканчивается, ведь впереди, я уверена, наши лучшие года.
В этом году остались те, кто дороги, не смотря ни на что, те кто прошли года в ссоре, месяца в обидах, но те, кто не смотря ни на что рядом.
За это вам спасибо💕я знаю, одна из них это прочитает, улыбнется, я люблю тебя, моя киса, тебе желаю в новом году счастья, найти себя и своего последнего💞и чтоб рука об руку🤞🏻
Второй, я тоже того же желаю,только она об этом никогда не узнает, мои бабы самые умные,красивые,самодостаточные, только вот мужиков на них все нет( но я верю, что 2018 всем раздаст по нормальному мужику😄☝🏻Аминь🙏🏻

Ну а теперь вернемся ко мне, хочу сказать спасибо своему мужу за его невероятное терпение меня!да,да,меня надо пипец как любить,чтоб это все терпеть🤦🏼♀Я на столько к нему привыкла,что когда он уходит кормить собаку я начинаю скучать😄😝

Про Даньку???? А еще отдельное спасибо за наши будни,за веселье, за переживания обо всем на свете в 50000000 раз больше(там нулей не хватает оооочень много) чем до него.



Может и глупо будет. Но я добавлю, спасибо Господи, за Лешку, за то что каждый раз моими моливами поднимаешь его на лапы(хотя я знаю,он никогда не борется). Если бы его не было, не было бы и меня, я прошу тебя Господи, подари нам время🙏🏻🙏🏻🙏🏻


В конце скажу, что я счастлива, все близкие рядом,все живы и здоровы. Все остальное не важно!)))

09:53 

Очень часто думаю о том, что с моей беременностью и соответсвенно с тем, что я не гуляю потерялись люди, которые казались мне близкими. Телефон не разрывается от прежних номеров, хотя иногда хочется чисто по женски пообщаться и именно с близкими, с теми кто когда-то ими был. Я пытаюсь оправдывать их-ну что-то вроде, что им кайф гулять,тусить,бухать, а я со своей беременностью и мыслями только об этом не очень то и вписываюсь в их "счастливую" жизнь, настолько не очень, что даже бональное-"как дела?" не имеет место быть спустя месяц, а то и два. Вообщем, я стараюсь не болеть людьми, стараюсь их понимать и отпускать и при этом не навязывать себя им. У каждого своя жизнь, и каждый для себя однажды, что-то обязательно поймёт... Или не поймет. А я продолжаю жить дальше, продолжаю расти и готовиться к долгожданной встречи, у меня появляются много новых знакомств-таких же беременяшек как я. Мне есть с кем делиться и с кем гулять, я стараюсь не думать о прошлом, радуюсь настоящему и ни на кого не держу обид(сейчас наверно вру). В моей жизни были беременные подруги, и я с ними так не поступала, а напротив, я хотела вмести с ними переживать их "беременность" и активно участвовала в их жизни, хотя на тот момент в моих отношениях была чёрная дыра, в которой я тонула, но при этом время было на все. Это я к чему вообщем?! Я думала, что со мной будет так же, близкие рядом, а нет))) близкие стали в этом момент самыми далекими...

09:34 

Вчера опять приснился Максим. Как будто прошло много лет и мы случайно встретились и он сказал, что понял, что никого так не любил как меня и хочет вернуть. Я у него во сне спросила почему только сейчас, почему он так долго ждал, на что он ответил-"мне нужно было 5 лет, чтоб понять что мне нужна только ты".- эти цифры меня пугают больше всего, потому что очень часто такие сны что-то несут нам, но надеюсь это просто сон в никуда и это просто цифры, которые не имеют никакого смысла.

14:01 

Вот наконец-то решила написать. Наверно собралась с мыслями.

Я часто думаю о том как бы могла сложиться моя жизнь если бы... ...и перебираю варианты. В моей жизни было два человека, которые даже спустя столько времени(лет) напоминают о себе и при этом тревожат мою больную память. Да, да, именно больную, потому что я действительно любила и действительно страдала в обоих случаях. Первые отношения для меня были всем, я никогда не представляла как можно жить без него, что есть Максим и Алена и больше никого и ничего, это как две руки-ни левую ни правую руку ничего не может заменить так и тут. Есть только я и он, ради которого можно отказаться от всего мира, от родных,близких, друзей, от кого угодно и только ради него. Сейчас я понимаю, что это была моя первая любовь, то детское чувство, трепетность, мои фантазии по поводу семьи,свадьбы,детей. Я знала тогда, что именно он будет моим мужем и что именно он будет отцом моих детей. Но увы, а может и к счастью мои надежды разбились о первые измены, о первые предательства, о ложь, я и подумать не могла, что человек за которого я могла отдать жизнь так мог со мной поступить. И знаете, я прощала, все прощала, потому что все ещё любила и не могла без него жить. Что бы переболеть человеком мне нужно было раз за разом получать ножи в спину и каких то 5 лет встречаний. Мы не жили вместе, но наверно так было лучше потому как расставание для меня было подобно смерти. Так закончилась моя первая жизнь и любовь. Но воспоминания о ней меня до сих пор греют, потому что время лечит и учит нас прощать и помнить только хорошее.

Следующий этап жизни-это как мне казалось сказка, которую я сама себе и придумала, как мы, девушки обычно любим делать. Но эта сказка была очень коротка и не менее болезненна. Пытаясь забыть, первые отношения я начила жить дальше. Начила общаться с друзьями, гулять и строить что-то новое. Я хотела как маленькая девочка снова поверить,полюбить, забыть все плохое и думать только о хорошем, но сработал закон подлости, тут уже бросили меня. Красиво и безжалостно. А я верила и ждала, знаете, так всегда обидно разочаровываться в том, что сама себе и придумала. Казалось бы все кончилось, он перестал выходить на связь, перестал гулять, наверно вернулся к бывшей-думала я. Уже почти остыла, почти отпустило, но тут опять ворвался в мою жизнь перед моей же свадьбой, рассказывал о любви,верности, обо всем. И знаете, я верила, я знала, что он врет, но я верила ему, но уже для себя знала, что эти "грабли" в моей жизни уже были и не раз и что больше их не будет. Он знал и дату свадьбы и время и в этот день он катался по городу. Я его видела, и честно ждала, что он меня украдёт, скажет- ну зачем, я ведь люблю, этой свадьбой я хотела доказать всем, что я без них могу, что вот я ещё кому то нужна, что меня можно любить. И он видел меня, я стояла в белоснежном платье, с букетом, а он ехал мимо и мы смотрели друг на друга глаза в глаза, в тот момент я почувствовала как внутри меня все оборвалось, как будто земля ушла из под ног и мир рухнул.


Спустя год семейной жизни я поняла, что все сделала правильно, меня любят так как меня нужно любить, меня ценят и дорожат мной, я до этого даже не знала, что так бывает. За это время я ни разу не плакала из-за мужа, только радость,счастье и любовь. И самое главное-это то, что скоро на свет появится наш сын.

Своим рассказом я хочу сказать только одно, не бойтесь идти вперёд, слушайте своё сердце, и никогда не смотрите назад, потому как если вы один раз решили покончить с прошлым значит были на то причины и назад дороги нет, нужно жить дальше ради себя, и обязательно нужно прощать, простив, вы отпускаете прошлое и боль.

10:23 

Я чувствую его на расстоянии. Узнаю только по музыке из его машины. А потом смотрю- а ведь это точно он... И так больно, вот он едет и даже не догадывается что вот она я. Здесь стою и смотрю на него,что мы оба слышим эту песню из его машины,что над нами одно небо. И он счастлив. Я уверена. Он слушает Лепса, ,,я счастливый,, разве несчастный человек будет слушать эту песню???
я безусловно тоже счастлива. Мое счастье, это чтобы он был счастлив,вот и все.

03:39 

Надо бы выздоравливать.
Я так болею им.
А он как оказалось живет с 30ти летней бабой толи она приворожила его,толи напоила
Они растят дочь неделю ругаются неделю живут.
Хватит болеть. Выздоравливай Алёша.

11:08 

Мой вес сегодня

02:26 

Видела его брата, и земля из под ног ушла....
Как же они похожи,мне все это такое родное,такое безумное,любимое.
Сразу так грустно, поговорили а у них и голос и слова один в один,а я его глазами искала,так ждала,господи как же его не хватает.
Как же тянет к нему,а его брат гулять звал,номер взял,спрашивал как дела. Да как дела,нормально,по прежнему скучаю,по прежнему жду/ищу,вздрагиваю когда вижу и ничего не могу с собой поделать...

22:09 

я так скучаю по тебе,Господи, как я скучаю...

10:41 

Опять все заново-надежды и мечты о прекрасном будущем,постоянное ожидание и телефон,который молчит(((

11:10 

Вот такие смс-ки я читаю по ночам

22:58 

почему же тебя нет?

никому я на хер не нужна.
нет такого человека, которому я могла бы позвонить в 22.55 и рыдать в трубку взахлеб,а он такой щас я приеду.и приехал и успокоил.

10:56 

А у нас Мурочка родила маленькую Аделию!

19:48 

Как вы думаете кто ко мне приезжал???)))
Да,да, Волошка мой)))
Притащил огромный пакет фруктов огромную розочку красную)))
Все рассказал,все объяснил,дочку показал,на него похожа...
Что будет дальше я не знаю!

10:32 

Здравствуй новый день без тебя!

Я живая и почти здоровая,все время хочу плакать,но через силу улыбаюсь.
По прежнему жду,что он придет,хоть и знаю,что можно и не ждать,этот человек никогда не находил на меня время,никогда не звонил сам и не писал.
Боль прям разрывает на части,все тело болит,и душа(((
Теперь не знаю,что делать со своей машиной,со своим малышом.
Этот мудак даже не извинился,он наверно и не знает,что я в больнице со страшными головными болями.
Так и живу от вечера до утра жду и жду и жду...

11:45 

Звонит мне по ночам^^^
Спрашивает как я, а я сонным голосом бормочу что все впрядке,что не сломалась,говорит,что опять потерял телефон (или разбил как обычно) я не знаю...обещает позвонить,скучает,а я чуть не плачу от безысходности.
Столько недосказанного,не ясного,так много хочется сказать.

20:01 

Вчера Максим ночевал у меня,мы поругались и я его ударила по ногу он в обратную по ноге...остался синяк,я его выгнала и он всю ночь в машине спал в три часа ночи он проснулся погореть машину и разбудил меня,изнинялся и все такое,но сказала что с ним быть не хочу...

08:35 

Вчера разговаривала с его другом он действительно отмечал рождение дочери. Я почему-то до этого момента не верила.
Я его видела вчера раз 5 летает важный такой.
Он мне вечером позвонил,сказал что хочет пригласить меня в кафе,долго разговаривали о нем я предъявляв притензии по поводу его вранья,а он все равно все отрицал...говорил,что надо поговорить,я попросила не мешать его налаживать мою жизнь и сказала,чтоб он занимался дочкой....
А потом не выдержала и спросила за его девушку,где же она куда она опять делась??? А он написал...

История одной болезни

главная